今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～
走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～
果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈
門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ
一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....
也太歡樂了吧哈哈哈
而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～
店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈
害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈
我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
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房間很靜，靜的可以聽到自己心跳的聲音。一個人坐在窗前癡迷的目不轉睛的看著天空中降落 的雨水，密密麻麻，像一串串的珍珠。雨，一直鐘情，只是因為契合，契合一種心情，如同思念的潮水漫過心尖，潤潤的，淡淡的，涼涼的。因為喜歡，自小便喜歡一個人獨自在雨中漫步，在細雨紛飛的雨中放下塵世間所有牽涉，拋開腦海里紛亂的思緒，任雨順著發際輕輕的滑落到臉上直到腳尖。 眼睛有些疲勞，閉上眼睛用心去聽雨：雨的心聲，雨的傾訴，雨的癡迷，雨的呼喚，雨的吶喊，雨的告白。看，雨的糾纏，雨的掙扎，雨的追逐，雨的纏綿，雨的溫柔……雨到底是什么？是天使嗎？還是天使流下的傷心地淚水？心也隱隱約約的疼了起來。很熟悉，很陌生，很痛苦，很幸福，很期待，很絕望，久違了的感覺。思緒于是變得有些迷茫…… 我的痛，只有我自己懂。總是喜歡在如此孤獨的夜里，翻起過去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。一直都很明白，自己是不該沉迷于過去的。其實，我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我；我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的淚才是安全的。很多的日子里，喜歡上了傷感。一個人獨坐，聆聽季節輪回中細碎的聲響，看窗外花開時的嫣然和葉落時的飄零，在晨鐘暮鼓的更替中傾聽歲月細微的心聲。一顆煎熬的心就這樣起起落落，沉沉浮浮，任疼痛灼傷，任思念蔓延，任淚水涌流。潮濕了季節，蒼涼了歲月。太在乎一個人，心情常被左右，剩下只有心痛。其實心里很明白，我們從來就沒有開始，去早已經結束。你愛的是一種感覺，我卻投入了我的全部。有人說，愛情是玻璃。碎了，就再也拼補不回來了。而我，卻把一地的破碎，狠狠的揉進胸口。真的很疼，也許疼的太久了，就麻木了，麻木了也許就不疼了，不疼了，也許就忘記了，忘記了，就再也不會有愛了。 其實我活的很簡單，要求的也不多。我要有個人和我一起吃飯，只要開心，路邊攤一樣吃的很滿足。我要下班時，有個人在門口等我，然后手牽手一起壓馬路。我要在我難過時給我個肩膀讓我依偎，心里的難過會好很多。我要在我孤單時，有個人給我發短信，讓我聽你的聲音。我要的只是一聲問候，一句我在，一個信任，一份依賴。 窗外，多情的雨滴嘀嘀噠噠。一場雨，破碎了誰的夢，淚，濕了誰的心？也許是終究雨太大，傘太小，容不下你我，幸福就在這凄涼的雨季里沖刷而去，徒留一地的悲傷和寂寞。也許，幸福就像雨季時的云彩，傷了，哭一場，就消失在湛藍的天空，誰也不知道它來過。我打開窗戶，伸開雙掌，雨打在手心，想抓，卻無端地滑脫。心便像被利劍刺穿一樣的疼痛的不能呼吸，眼淚就著雨水流進嘴里，苦澀的分不出滋味。不由的一聲苦笑：不是你的何必強求，是你的又怎會滑落？？！！ 這樣的日子，這樣的雨天，真誠的給自己說聲對不起，然后把眼淚和愛捆綁，想念和糾結打包，心和靈魂刪除，趁著雨天，和著音樂把這一切都埋葬了吧。 2012年6月29號一點零5分
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1992年的夏天，我來到了人間，也算是個地地道道的90后。像我這樣的90后比比皆是，可我卻與眾不同。因為我還有另一個特殊的身份——先天性腦癱患者…… 在我出生的時候，由于缺氧，被病魔纏上了身，我的一生也因此改變。我的父母都是平凡的人，雖然他們沒有給我一個健康的身體，但我并不怨他們，因為這不是他們的錯。他們也為我走遍了大大小小的醫院求醫問藥，卻都無濟于事。 我的童年時代可以說是幸福的。這都源于我的爸爸，從小到大他就給予我加倍的愛，沒有他，我也不會活到今天。醫生曾經說，我生命的長度只有十八歲。但我爸爸用他那雙溫柔而有力的大手呵護著我殘缺的生命。 我的童年也因有爸爸而充滿快樂與幸福。小時候，爸爸經常帶我出去旅游，直到最近，我才明白他的用意：他想讓我在有限的時間里多看看世界的精彩，想讓我多體驗一下世界的美好，這樣能夠讓我少一點遺憾。對于父親的形容，我只能用四個字——父愛如山。 在我八歲的時候，我弟弟出生了。我們家也因此從鄉下搬到了城市，生活也變得緊張地忙碌。 因為疾病，我無法像別人一樣上學，這給我留下了終身的遺憾。小時候，看著別的孩子背著書包去上學，心里不知道有多么羨慕。然而，我沒有告訴任何人，因為我明白這對自己來說是一種望塵莫及的奢望。 生活中常有人嘲笑我，罵我是傻子、癱子、廢物……將我視為異類。這些歧視的目光在我內心深處留下了一道道創傷。盡管如此，我也只能將痛埋在心底。記得有一次，爸爸帶我去公園玩，爸爸去買東西就讓我坐在草坪上等他。在等待中幾個路過的人看著我，笑著說：“這有個傻子……” 當時我真的很想反駁他們我不是傻子，但我很難說出口。從哪以后我暗自下了了決心：我要學習，我要改變別人的目光。自此，我開始了自學。剛開始的時候，我通過電視上的字幕來一字一字地記。 每天我都能記住幾個字，就這樣，日復一日地積累下來。然后，我就在人們用電腦的時候，坐在一邊看怎么操作，記住最基本的操作方法之后，我趁著沒人在家時偷偷打開電腦，一點一點摸索著，在此期間幾乎沒有人教過我。漸漸地，我的電腦水平成了家里最高的，家里的電腦有什么小問題都要我去解決。 雖然身體殘疾，并不像常人那樣隨心所欲地活動自如，但生活對我大多都能獨自完成。直至2010年，災難又一次降臨了。那一年我的病情急劇惡化——我的頸部在劇烈地痙攣，以至于我咽下每一口食物，甚至每一口水都是巨大的挑戰，經常會把吃進的東西嗆到氣管里。我四肢的肌力也在慢慢消失，而且也變得麻木起來。萬分無奈之下，我爸爸只好帶我去醫院。 而那次求醫，卻成了死刑的宣判。醫生卻在病歷單里只寫了一句話——“不要再看了……”這讓我意識到醫院對自己已沒有什么意義。曾經我也絕望過，甚至想過放棄生命，不知道命運為什么如此對我，不知道病魔還會怎樣折磨我。 或許是天性樂觀，隨著時間流逝，我逐步擺脫了自暴自棄，淡忘了悲傷。我也因此感悟到了一句人生格言——笑對人生！既然命運對我不公，那我就自己對自己公平一些，我要將最純真燦爛的微笑獻給自己。 無意間，我從電視上看到一個醫學節目，我覺得醫學是一門非常神奇的學問。于是，我就讓家人買了一本關于醫學方面的書。由于我的視力遠遠不如常人，書上的字對我而言是模糊不堪的，無法看清寫的什么。 所以我用左手微弱的力氣費勁地拿著放大鏡看，另外我還要用意志努力克制頭部的扭動，所以我看得很慢，需要幾個小時才能看完一頁。最初，我什么也看不懂，到后來，才慢慢懂一點。 如今雖然不能精通，至少比其他人懂一些。幾個月前，我頭部的痙攣再次加重了，我給自己開了個藥方，當時我心里沒底，就當是死馬當活馬醫。驚喜的是，成功地緩解了我的痙攣！這讓我欣喜若狂。同時也讓我給人看了幾十年病的爺爺都刮目相看。 我爸爸也了卻了我另一個心愿——帶我去一趟了青島。看著一望無際地大海，我默然立下了誓言：如果有來生，如果條件允許，我必定會去學醫。因為我不希望再有人與自己同病相憐。
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